カン総理大変だよ！福島県産と言うだけで魚も貝も売れない、どーしよう、う～んじゃあ山梨県産の魚にしたらどうだ？それは産地偽装です犯罪です、そうかじゃあ岐阜県産の魚にしたらどうかな？アホか同じじゃ。そんなことないだろう１度岐阜県に持って行って岐阜県で売れば岐阜県産になるだろう、中国のウナギだって浜名湖に１度持って行って浜名湖で売れば浜名湖産だ。でもだいたい岐阜県は海がない県でしょ、じゃあ日本地図を書き換えれば良い、俺のような偉大な権力者は法律も曲げられる、俺は真っ直ぐな物は大嫌いだ、昔１メートルの竹の物差しがあった小学生の時によく先生に頭を殴られた、それがトラウマになってる、地図を書き換えるくらいすぐに出来る、あ～あ、カンちゃん国民どもはそれではだませません、じゃあテレビで福島県産の物を食べるパフォーマンスをしよう生放送で、え～っと何が良いかな野枝？そうですね牛乳を飲むと言うのはどうですか？よしじゃあそれにしよう、さっそくＭＨＫで生放送の準備をしてくれ。翌日、夜の７時に生放送が始まった３・２・１、え～国民どもの皆さんこんばんわ、福島の牛乳は安全です、この偉大な総理が今から飲みます、ゴクッゴクッ、ブ～～～ッごめんふきだしちゃった、俺は牛乳が苦手なんだ、今思い出した、ハハハハハ～でも福島県の牛乳は旨い！なんだ鹿児島産と書いてあるぞ、鹿児島産の牛乳は旨いな～ハハハハハ、と言うことでじゃあ今日から福島県を鹿児島県と改名します、よって福島県はなくなりましたので福島県産の物は一切なくなります、もう安全です。カットまずいです、国民どもはまずいです、勝手に県名を変えるのもまずいです。めちゃくちゃだ、暴動が起きます、すぐに裏口から逃げてください、２人は急いで裏口を出た、小雨がぱらついている、ふと空を見上げた瞬間ボチャッ、ハトのウンチがカンちゃんのおでこを直撃した。あ～汚ね～～～次の瞬間、ドーン、イテテテテ大陸間弾道ミサイルもカンちゃんのおでこを直撃した、またたんこぶができた、空から何か降ってきた、ヒューンゴーン総理大臣の椅子がカンちゃんの後頭部を直撃した、カンちゃんは前のめりに倒れて気絶した、でもしっかり総理の椅子を握っていた。
